звёзды против
говорят, нам снится то, чего нам больше всего не хватает.. знаешь, мне часто снится небо.. невероятно глубокое и ясное. в нём страшно утонуть. и это сентябрьское чувство полёта.. не отпускает. однажды не почувствовав земли под ногами, уже не забыть – всё другое. и я по-прежнему просыпаюсь, ощущая тепло твоей ладони на моём плече..
говорят, нам не хватает того, о чём мы часто говорим.. ты говорил о свободе.
все только о ней и говорят. жутко. когда свобода – это возможность выбирать лёгкий путь. за 25 лет так и не научилась мириться с конформизмом. ругаюсь матом.
но даже тысячи вопросов в моей голове не спасают ото сна..
тотально ушаталась.
и мозг закоротило.
а все привыкли, что я такая сильная.. когда человек говорит кому-то: «ты сильный/сильная».. он ведь просто снимает с себя ответственность за свои же собственные поступки. мол, переживёшь, справишься.. жестоко.
я же тебе такого не говорила, правда?. я ведь только попросила: «береги друзей..» сберёг?.
пройдёт, Лен.. пройдёт.. слушай свою ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.6){kind=small}
olymarkes и читай свои умные книжки. в них – рай.
Я почти услышал нежный звон рвущейся серебристой паутины и понял: все, пора улетать. Прощание закончилось, теперь этих троих ничто не связывало. Даже их воспоминания друг о друге отныне надежно спрятаны в потаенную шкатулку, на крышке которой выжжена надпись: «Больше не имеет значения». © Макс Фрай
думай об облаках, Лена.. думай об облаках..
- Music:keny arkana - "la rage"
заложники собственных привычек
я могу сказать точное количество месяцев и даже дней.. их очень много. а я до сих пор помню всё это – предпочтения в еде, напитках, сигаретах, процессах потребления, частоте, *твою ж мать!* музыке.. любимый цвет.. распорядок дня..
мне казалось, если освободится от привычных действий, станет легче. а если придумать себе новые – полезные и приятные – привычки, то, возможно, даже станет счастливее. и вот..
у меня появились мимические морщины. потому, что радоваться и улыбаться вошло в привычку. ежедневная работа над собой тоже вошла в привычку. и уже не так уж трудно каждое утро побеждать легионы собственных демонов. таких, как лень, агрессия, страх, слабость.. не так уж трудно встать пораньше, чтобы выполнить воркаут. чтобы, глядя в зеркало, быть уверенной: у неё всё отлично!
миллион правил, придуманных мной для меня же.. как новая плоскость жизни, в которой я могу с наименьшими переживаниями фунциплировать. воспринимать. реагировать. прост быть.
а ребята из «Точки отрыва» таки ошибались – параллельные миры ещё как пересекаются. и в этот самый момент проявляется одна моя старая привычка – из другого времени. привычка чувствовать где-то рядом. и отрывать взгляд от книги в то самое мгновение. «.. параллели-параллели-параллели-параллельн
- Music:Dolphin feat. Stella - "Eyes"
5 строка сверху на 89 странице
Воннегут определённо знал, о чём писал.. лёд-девять существует. это любовь. тот самый зародыш, который меняет кристаллическую решётку мира. то самое фантастическое вещество, мизерная частица которого способна убить всё живое на Земле. она так и действует – «замораживает» людей. и в прежнее состояние уже не вернуться. зато заразить этой «смертью» теперь ничего не стоит. особенно, если больно.
но как-то опять не сработало. аскеза поневоле оказалась куда сильнее добровольных лишений. и я по-прежнему верю, что судьбы не существует. что все мои глупые затеи, пусть и на грани обмороков, стоят куда больше отсутствия воли и конформизма. ошибаются все: и Нострадамус, и Таро, и Майя, и ты, и я. особенно я. особенно в мимолётных желаниях и наивных мечтах. и утром, падая без сил на холодный пол, роняя кастрюли и графин с водой, я так хотела услышать в темноте твой голос.
Экадаш сломал стену, которую я так долго, по кирпичику, пыталась возводить в моей голове. и в сердце. и сегодня моё обещание забыть ничего не стоит.
прости, ele, ты вновь облажалась.
- Music:Gotye feat. Kimbra - "Somebody That I Used To Know"
слабинка. сама гостеприимно открыла двери настежь, и сижу тут теперь с ними. читаю им перед сном Берроуза вслух, накидываю в несухоядные дни красным сухим и никак не могу справиться с внутренней злостью на тупость и социальную слепоту. хотя, сама же не лучше – как новорождённый котёнок. беспомощная и жалкая. до сих пор делю жизнь на «до» и «после предательства». выходные дни начинаю с того, что вставляю пирсу в бровь. как конфетки кушаю бесполезные пилюльки (да избавит меня Вселенское равновесие от это чёртовой мигрени!)
ах, равновесные силы.. нет, я на них не заморочилась.. просто иначе не объяснить.. и мне даже страшно, что мои кошмарные сны, редкие истерики, всё мною выплаканное и невыплаканное аукнется в двух судьбах чем-то ужасным.
но даже когда я об этом думаю, бледнея от страха и беспокойства, скорость моего сердца всего 52 удара в минуту, представляешь? а ведь 12,5 лет назад я загремела в больничку с диагнозом тахикардия и посиневшими губами.
- Music:Rammstein - "America"
.. в мой 8-гиговый плейере залит всего 1 альбом.. самый лучший на свете.. всего 13 идеальных песен, расставленных в идеальном порядке.. на репите уже несколько суток совсем другая музыка – уже не реггей, но такая искренняя и нежная.. я ждала. я, как всегда, ждала чуда и волшебства. ну когда я уже стану большой девочкой?
большие девочки, наверное, не срываются в чужие города ради нескольких песен.. но, чёрт возьми, оно того стоит!.
.. ночь.. заднее сидение автобуса.. и 1 плейер на двоих.. эти дни были обречены стать нежными воспоминаниями ноября.. почти как год назад – когда хотела забыть все 12 месяцев, кроме нескольких морозных дней в квартире на 8 этаже в центре города с красивым медвежьим названием.
и вот, почти год спустя, перед нами снова
olymarkes, Шапо, Дима и Ляпа, которые вместо первой песни обнимают нас. и мне тепло от мысли, что наше появление стало для них действительно приятным сюрпризом. мне верится в это, когда я вспоминаю их взгляды и улыбки нам.это был лучший концерт в моей жизни.
и я не могла сделать ничего другого, кроме как шепнуть
olymarkes: «спасибо..», когда она обняла и поцеловала меня уже после. и приятные реплики: «ну вы нас удивили!.» – «что? нежданчик?» – «.. а я помню, на чём мы с тобой в прошлый раз остановились..» – «повторим?» – «я с радостью..».. а через несколько дней они были уже за тысячи километров от жуткого города, который они часто вспоминают всуе. играли уже для других. а ты принёс мне самую лучшую музыку на свете. нарезанную на обыкновенную дешёвую болванку.
спасибо, за то, что делишь всё это со мной. снова.
- Music:Alai Oli - "Журавлики"
.. он был действительно прекрасен за секунду до взрыва.. настолько прекрасен, что я хотела оставить это только нашим – ни с кем не делиться.. но в тот момент, когда я шепнула
olymarkes: «спасибо..» в мой дом пришло несчастье. я не знала, что вернусь в траурную прихожую.. и слёзы, казалось, застыли даже в глазах моей безразличной ко всем кошки..умер человек. его убил рак. а ещё умерла дружба. её тоже убили.
я слушала эти бесполезные крики о свободе, о долге, о правде, о чём-то там ещё.. мы знаем миллион способов убить доверие, тепло и привязанность.. я несколько дней хваталась за телефон и не могла понять, кому же звонить?. позвонила тому, кому было нужнее. я даже, кажется, нашла нужные слова – те, которые не нашлись ни у кого для меня. а тут, вроде, и пригодились.
но не могу привыкнуть.. ведь столько раз всё это было и со мной. дурацкие амбиции, подлость, да, блин, примитивный конформизм, когда меня предавали со словами: «.. знаешь, милая, я буду дружить не с тобой, а с ним потому, что у него есть машина..»
но что же вы делаете?.
слёз на вас не хватает..
- Music:Maroon 5 - "This Love "
однажды бесконечные походы по лабиринтам моих снов превратятся в безобидный аттракцион, куда я буду возвращаться каждую ночь без страха темноты и одиночества. туда, где буду идти босиком по каменистому берегу холодного равнодушного океана до самого края света. и там, на краю, где перемешались все времена года и миллионы чужых судеб, где заканчиваются все пути и бесконечная пропасть, на дне которой таятся полузабытые кусочки моей собственной истории.. там, где один-единственный шаг поможет собрать сложный пазл моего разбитого сердца.. там, где каждую ночь ты сжимаешь мою ладонь со словами: «не бойся, я сам тебя проведу..» и я не боюсь. я верю.
- Music:Sunrise Avenue - "Fairytale Gone Bad"
.. я ела владивостокский шоколад и болела на утро сахарным похмельем.. но была печально-счастлива. от чёрнокошкинских поцелуев. от ночного чая. от Томай Йорка, который, как и шоколадки, летел ко мне через полстраны..
если однажды и ты меня забудешь, дружище, я таки уеду в какой-нибудь Тибет..
неужели, и это было ложью?. неужели, не было осени в 2 городах за 4 часовых пояса?. не было доверия и понимания? неужели, не заслужила даже телефонного звонка вежливости?. видимо, нет.
я смирюсь однажды. честно, я попытаюсь.
- Music:Radiohead - "Creep"
холодным осенним утром без кофе и радости совсем не хочется выползать на улицу.. и совсем не хочется поднимать глаза, когда автобус проезжает мимо этого дома.. на кухне неизменно горит свет. завтракаешь. и прибавляя громкость в плейере, представляю, как ты пьёшь чёрный чай со сгущёнкой.
невыносима географическая близость. это, знаешь, как твоя сгущёнка: я её ОЧЕНЬ люблю, но не ем. или как музыка, от которой слёзы выжигают глаза. как разбитая вдребезги любимая кружка – вроде, и жалко, а вроде, и на счастье..
интересно, принесло ли тебе счастье моё разбитое сердце?.
удивительно, но осколки до сих пор острой болью отдают в каждой клеточке тела..
каждой клеточкой звучит обратный отсчёт. это томительное ожидание радости – как год назад. ожидание чуда под ритмы, от которых сердце становится спокойным, а душа гармоничной.
ты больше не любишь песни, которые нежным шёпотом проникают сквозь кожу. а я по-прежнему помню твои глаза в те минуты, когда они тихонько растворялись в прозрачном воздухе весны.
- Music:Matisyahu - "Time of Your Song"
грёбанная вселенская несправедливость вновь случилась внезапно, как понос. думаешь, у ele печалька?. пфф.. у ele пиздец.. проклятая бюрократия захватила даже Хогвартс..
я устала. сил больше нет на борьбу с ветряными мельницами.
если бы с этой проблемкой я пошла к проповеднику, он бы, наверняка сказал, что создатель даёт нам только те испытания, которые нам по зубами. и мне, наверное, следовало бы просто бороться. изо всех сил.
только, знаете, обладателю 4-ого iPhon’а снится, как на старенькую Nokia 6300 приходят смс с просьбой перезвонить. и это не метафора.
цена рома
размазанная тушь под красными и опухшими глазами. пара помятых одноразовых носовых платков. билетик в 6 ряд. и несколько купюр.
мой ангел-хранитель явно в отпуске. или в запое
- Music:Город 312 - "Останусь"
как же достали эти бесполезные советы: «забудь», «забей», «молись», «отдохни», «сделай что-нибудь безумное».. мне, наверное, надо поменять Вселенную, отменить любую музыку и непрерывно пить кофе с виски.. только поможет ли это, если воображение выложит из звёзд это имя?.
я всегда буду только чувствовать. и никогда не добьюсь этого эффекта – равнодушного созерцания состояний ума. всегда буду скучать по
genemed_lj и Попинс.. ждать Дениса каждую осень.. скорей бы он уже приехал, чтобы в моём мире стало чуточку теплее.. а то снег пошёл.. я выглянула в окно и подумала, что где-то там – там, куда выходят окна студии – живёт m_melange.. а чуть дальше – дамба. привычный маршрут домой. остановка для одной сигареты и жвачки из моих рук..можно окружить себя искренними людьми, острыми ощущениями, рукоделием, любовью к детям, умными книгами, качественными фильмами и прогрессивной музыкой.. только не отпустит (я проверяла).
а ещё я перестала считать километры земли и снега.. но, к счастью, мне ещё есть кому отправить mms с гребня самой большой гидроэлектростанции страны.
спасибо тебе.
- Music:ДДТ - "Осенняя"
неделю назад Фостер позвал меня на «Марш оптимистов».. я сказала, что постараюсь прийти (хотя и подозревала, что не получится).. но чуть позже у меня возник вопрос к Фостеру: разве не я тут самое унылое говно?
не, ну а что? в блоге только и делаю, что рефлексирую (читай: «ною»). а тот факт, что по улицам я часто хожу с лыбой до ушей, ни о чём не говорит. дядюшка Фрейд вообще заинтересовался бы мной. однозначно.
кто-то бухает и юзает лечебное блядство (ну не верю я в его целительную силу!).. а я тут платье сшила.. я бы даже сказала внезапно.
чесслово, сама от себя не ожидала..
- Music:Brainstorm - "Выходные"
.. каждый месяц случаются эти странные дни.. когда совершенно не чувствуешь вкуса еды.. не ощущаешь тепла.. когда не хочется следовать правилам жизни, которые сама для себя придумала.. когда сердце бьётся в несколько раз быстрее.. а музыка проникает даже в лёгкие, перехватывая дыхание..
новый диет-челленж даётся очень легко. и абсолютно не хочется никому ничего доказывать. и мысли – как 16 месяцев назад.. как же теперь жить?. как же теперь дышать?.
в эти странные дни особенно остро звучит пустота совсем рядом – там, где сердце. звенит тысячами колокольчиков.. и что-то разрывает на части – ласково и беспощадно.. нежно так ломает изнутри. больно! хоть кричи.. хоть плачь..
и эти странные дни, увы, не спишешь на пмс.. а песни действительно обретают смысл..
- Music:Жуки - "Батарейка"
через 1,5 месяца девушка-андеграунд вернулась в йога-зал, вновь открыла книгу там, где закладка, и заглянула в любимое жж-комьюнити. жизнь проходит мимо.
хочется вернуться и к друзьям.. к пятницам в кругу любимых лиц и рук. к хорошим фильмам каждую ночь. к чаепитиям с тортами и конфетами. и дело не в том, что я скучаю по сахару (я по нему вовсе не скучаю). просто атмосфера какая-то особенная. но сдаться из-за этого было бы глупо.
просто осень в душе – холодная и жестокая.. просто жёлтых листьев внутри гораздо больше, чем на улице. просто не отпускает. не оставляет во сне. и в этом определённо есть злая ирония – когда наши фото оказываются рядом на станицах общих френдов «в контакте»..
- Music:Би-2 и Чичерина - "Мой рок-н-ролл"
хочешь, открою тайну?. мне было ОЧЕНЬ страшно. накануне вдруг подумалось, что небо такое огромное, а я такая маленькая и незначительная.. что даже шторы опустила в спальне и не поднимала несколько дней.. лишь бы не видеть это небо – огромное..
.. 231, 232, 233.. купол.. посмотреть по сторонам.. красная стропичка.. и мир с высоты совсем другим оказался.. там так спокойно и совсем не страшно.. и дышится легче.. и сердце так равномерно отсчитывает мою жизнь.. тук-тук.. тук-тук.. и я даже уже знаю, что будет дальше.. знаю, что ещё наставлю галочек в списке моих личных попыток почувствовать что-то сильнее, чем.. чёрт..
- Music:Flyleaf - "All Around Me"
конечно, глупо в 25 лет иметь 5 пар разноцветных кед. сейчас я выберу одну из них, натаблечусь и выйду под небо. и, разумеется, не заплачу. ведь мачо не плачут. ведь не заплакала, когда внутри от боли кричали стаи птиц. чего уж теперь.. просто не увижу миг величайшего счастья дорогого моему сердцу человечка.. человечка, которого я очень полюбила, за которого болею всей душой..
отменила визит к парикмахеру и уложила новые туфли назад в коробку – у меня нет повода их надеть. собственно, как и платье – глупое и романтичное.
наверное, я всегда делаю неправильный выбор. особенно сейчас. ведь, когда всё настолько горько, хочется.. праздника. сиюминутной радости. просто потому что кто-то счастлив.
вру я всё, конечно, про «не заплачу».. сижу вот за ПК и слёзы в 3 ручья от досады.
- Music:Placebo - "Twenty Years"
когда же я вырасту?
мне не хватает этой маленькой металлической штучки в моём теле. чувствую себя голой. нецелой. разбитой. на подушке – Хантер С. Томпсон, а в наушниках – «Skillet». мне 25. я пишу стихи в стол, пью витамины от усталости и совершенно по-детски переживаю.. мне нравятся сложные фильмы про любовь. и добрые искренние люди. нравится помнить прикосновения и улыбку. нравится просыпаться с наивным (псевдо)ощущением рядом.
нравится хранить секретики между страниц любимых книг. нравится думать, что тысячи песен написаны именно про меня.. про нас.. печальных.. и не только..
и рисуя разноцветными фломастерами наши имена, я точно знаю, что смысл есть.
спасибо.
за несколько мгновений рая. и меня нынешнюю.
и у меня ничего не осталось – ни общих друзей (да их никогда и не было), ни фенек, ни фотографий, ни даже номера телефона. у меня есть только память. и она делает меня несчастной. делает счастливой.
ну, смотри, это настоящая кали-юга.. помнить тепло твоих волос между пальцами.. помнить.. чувствовать..
- Music:Ночные снайперы - "Асфальт"
дембельский аккорд
конечно, всё иначе представлялось: совсем ненаивная провинциалка в большом городе и с пачкой резюме. но, видимо, всё случается так, как должно случаться.. который год без отпуска.. приступы невралгии и психосоматической астмы.. дилемма.. и искренняя радость от каждой минуты жизни. я так люблю мою мамочку.. так люблю гулять в кедах под дождём. люблю, когда звонит makoviycvet и говорит: «привет, Друг!»
и я понятия не имею, что будет завтра, через месяц, через год.. но, кажется, я на верном пути. и пусть я ещё не до конца в себе разобралась.. зато в моей душе совершенно нет ни печали, ни зла, ни гордости, ни обиды. как говорится, всё будет хорошо (я узнавала).
спасибо, было интересно
вновь
тактильные сны. стихи о неразбазаренной нежности. сухие губы. и все эти люди из прошлой жизни вдруг показались какими-то призрачными и почти незнакомыми.. на днях я встретила такого призрака в городе.. и призрак со мной поздоровался.. впервые за 5 лет..
когда-нибудь и у тебя хватит мужества сказать мне: «привет..» при встрече.
иначе и быть не может.
я, вероятно, ещё сильнее похудею, сошью новое вечернее платье к очередной подружкинской свадьбе и даже выучу текст ваджрасаттвы.. знать бы, что всё не напрасно..
- Music:The Cure - "Lovesong"
пммл
9981 сказал, что суббота самый провальный день в блогосфере и социальных сетях. поэтому после двухмесячного (даже дольше!) молчания ele ОЧЕНЬ хотела высказаться (вернее выписаться).. но жж фунциклировал с переменным неуспехом.. и вообще-то я понятия не имею, сколько у меня здесь френдов, хотя точно знаю, что иногда этот блог смотрят некоторые знакомые люди.. некоторые, наверное, даже рассчитывают прочесть что-то о себе. я точно знаю, что несколько раз в год ты тоже сюда заходишь.. из любопытства ли.. по привычке ли.. или чтобы промониторить ситуацию..
всё хорошо. я по-прежнему из-за кого-то переживаю.. иногда пишу. улыбаюсь, читая твои посты. уже не слежу за твоими передвижениями по планете. меняешь пмж, места дислокации, имена.. и кто куда?. и снова на одном дыхании.. в который раз не поздравляю тебя с Днём рождения. не говорю ни слова. и об этом я действительно сожалею – что мы не остались друзьями. но когда мы встретимся в следующей жизни, я не напортачу.
пожалуйста, прости меня..
астральный близнец
музыка, кеды, солярные символы и одно имя на двоих. и в этом имени, вероятно, заключён Апокалипсис. кофейная гуща, женьшеневое послевкусие, тонкая талия (65 см в обхвате), безумные ночные прогулки, восхитительные платья, тёплые ладошки..
я могла бы часами рассказывать о том, как в очередной раз провела время в Хогвартсе, играя в «Эрудит» с очень близким человечком. как плакала, впервые увидев дельфинов. прекрасных и трогательных. «.. помоги мне забыть о дельфинах..»
помоги забыть о том, как 3-й раз за 369 дней задумала гадость – сделать мелкую пакость человеку, который этого вполне заслуживает. но, прочитав в «Клубе любителей йоги» статью об ahimsa, посоветовалась с epavlenko .. и пошла спать с чистой кармой.
помоги мне забыть..
.. одни и те же сны и ноты.. ©
как говорится, не пизди о своих планах.. но мне хотелось.. просто рассказывать о том, что уже сделано. и что ещё предстоит. не ждать восхищения. или упрёка. просто рассказывать. о том, как неделю назад впервые побывала таки на рыбалке и поймала зеркального карпа. как каталась на новом аттракционе. как до сих пор не сходила на «Гарри Поттера». и как уже через 3 недели покорю небо. опомнилась.. ведь, может, это единственный человек, который меня тогда пожалел.. по крайней мере, несколько раз за этот год писал ободряющие месседжи. и боль невыносимая вдруг показалась немного чужой.
.. как год назад чистила память сотового от смс, не сохраняя ни одной.. удалила все его слова, зная, что новых не будет..
скучаю..
нет, я бы справилась в эти дни и с тоской, и с памятью.. только в пятницу было 5 лет со дня смерти папы. надо побыть одной.
- Music:Evanescence - "My Immortal"
.. будто бы я был уже однажды кем-то, кого стоило бы вспомнить.. ©
холодно и пусто. и воздух насквозь пронизан скорбью и болью. и, как почти 5 лет назад, в ушах звенит печальная песня: «.. ещё под кожей бьётся пульс.. и надо жить..» только цветы в моих руках теперь не красные, а белые. всё хорошо, папа. я даже уже не плачу.
мне просто иногда страшно, что я забуду, как звучал твой голос..
в городе N
я, видимо, поехала, чтобы услышать: «я думала, ты справишься». но разве это повод бросать друга в беде? «мне постоянно кто-то сливал свою личную жизнь. я не знала, что ты ко мне относишься именно как к другу, а не как все». да ладно! «он ничего мне не рассказал, а ты постоянно об этом говорила».
и стена непонимания вдруг показалась непреодолимой. всё, что я знала – ложь.
но память ласковей песка.. и в ту последнюю ночь в городе N.. в те украденные 3 часа покоя мне приснился новый сон. будто я запускаю пальцы в волосы и вновь пытаюсь угадать, о чём же он думает в этот самый момент, закрывая глаза. и захотелось, чтобы почувствовал тепло моих рук..
и вот оно – наглядное равновесие. они ушли. и в моей жизни остались только правильные люди. с приемлемыми системами ценностей. с честными мотивами. и мне с ними хорошо. хорошо вместе слушать инструментальную музыку, пить кофе и гулять под дождём. хорошо выслушивать наставления от их родителей. и хорошо планировать их праздники. гармония. она не ведома обитателям квартиры в центре огромного города. где жарко, накурено и пыльно. нет, я не обвиняю никого ни в чём.. просто можно для начала полы помыть, а потом и мозги промыть. жуткий контраст с моей нынешней жизнью, которую я наполняю разными красивыми и удобными игрушками. кстати, тайм-менеджмент – моя новая погремушка.
и можно было бы попрекнуть в слабости. нагрубить. обидеть. и попытаться отомстить (чёрт побери, ни разу этого не делала.. и даже не уверена, что получилось бы). только вот до сих пор так больно где-то в районе сердечного центра.. полжизни бы отдала, чтобы не было этой подлости и предательства. и какой придурок солгал, что незаменимых людей не бывает?- Music:U2 - "One"
